«У вас есть значительная сила конструировать мысли, чувства и действия, помогающие себе, а также конструировать пагубное поведение. У вас есть способность, если вы ее используете, выбирать здоровое вместо нездорового мышления, чувств и действий".
«Счастье в основном ощущается в стремлении к цели, а не в достижении чего-то, потому что наша природа всегда стремится перейти к следующей задаче».
«Человеку свойственно ошибаться; прощать людей и себя за плохое поведение — значит быть благоразумным и реалистичным».
«Есть три условия, которые удерживают нас: я должен хорошо поступать. Ты должен хорошо со мной обращаться. И мир должен быть легким».
«Рациональные убеждения приближают нас к получению хороших результатов в реальном мире».
«Эмоционально зрелый человек должен полностью принять тот факт, что мы живем в мире вероятностей и случайностей, где нет и, вероятно, никогда не будет абсолютной уверенности, и должен осознать, что это совсем не страшно".
«Проблема большинства видов терапии в том, что они помогают вам чувствовать себя лучше. Но вам не становится лучше. Вы должны подкреплять это действием, действием, действием».
«Мы не можем изменить прошлое, поэтому мы меняем то, как люди думают, чувствуют и ведут себя сегодня».
«В 19 лет я применял к себе эклектичную и поведенческую терапию, чтобы побороть страх перед публичными выступлениями и боязнью приближаться к молодым женщинам на публике».
«Люди не просто расстраиваются. Они способствуют своему расстройству».
«Люди и вещи нас не расстраивают. Скорее, мы расстраиваем себя, веря, что они могут расстроить нас».
«В основном вы чувствуете так, как думаете».
«Даже в несправедливости есть свои плюсы. Она ставит передо мной задачу быть максимально счастливым в несправедливом мире».
«Если человеческие эмоции в значительной степени являются результатом мышления, то человек может в значительной степени контролировать свои чувства, контролируя свои мысли — или изменяя интернализированные предложения или разговор с самим собой, с помощью которых в первую очередь создается чувство».
«Неудача не имеет ничего общего с вашей внутренней ценностью как личности».
«Люди поняли, что их беспокоит, но почти ничего не сделали, чтобы измениться».
«Слишком многие люди не осознают, что не внешние события или обстоятельства создают счастье, а скорее наше восприятие событий и самих себя создает или не создает положительные эмоции».
«Если вы возвеличиваете или порочите себя из-за своих действий, вы будете склонны быть эгоцентричными, а не сосредоточенными на проблемах, и, следовательно, эти действия будут страдать».
«Предположим, что в большинстве случаев, когда вы чувствуете тревогу, депрессию или гнев, вы не только сильно желаете, но и приказываете, чтобы что-то шло хорошо и чтобы вы получили то, что хотите».
«В следующий раз, когда вы почувствуете гнев, постарайтесь осознать некоторые физические ощущения и изменения, происходящие в вашем теле».
«Вы можете выбрать: 1) остро не любить свои, чужие и жизненные события 2) и все же принять те невзгоды, которые вы не можете сейчас изменить».
«Многое из того, что мы называем эмоциями, — это не что иное, как определенный вид предвзятой или сильно оценочный мысли».
«Наше «я» или личность были слишком сложными, чтобы получить глобальный рейтинг».
«Чувства во многом определяют поведение. То, как вы себя чувствуете и насколько сильно, сильно влияет на то, как вы будете себя вести в той или иной ситуации».
«Искусство любви — это в значительной степени искусство настойчивости».
«Принятие — это не любовь. Вы любите человека, потому что у него есть привлекательные черты, но вы принимаете всех только потому, что они живы и человечны».
«Если, конечно, вы не настаиваете на отождествлении себя с людьми и вещами, которые любите, и тем самым серьезно беспокоите себя».
«Откажитесь от требования, что вы чего-то стоите только в том случае, если вас любят. Ваша ценность не меняется в зависимости от того, любит ли вас ваш возлюбленный. Перестаньте думать, что любовь придает вам ценность, вместо этого работайте над тем, чтобы полностью принять себя. ."
«Беспокойство о смерти вряд ли поможет вам жить».
«Цель жизни — повеселиться».
«Лучшие годы вашей жизни — это те, в которые вы решаете, что ваши проблемы — это ваши собственные. Вы не вините в них свою мать, экологию или президента. Вы понимаете, что сами управляете своей судьбой».
«Легкий выход — это часто просто «легкий» выход из самой полезной жизни».
«Вам нужно только существовать так, как вы есть, и проживать свою жизнь как можно лучше».
«Для мужчины в жизни есть три уверенности: смерть, налоги и женщины. Часто трудно сказать, что хуже».
«Если что-то иррационально, значит, оно не сработает. Обычно это нереально».
«Людей беспокоят не вещи, а их взгляды на них».
"Потому что ты расстраиваешь себя, поэтому ты, к счастью, практически всегда можешь расстроить единственного человека в мире, чьи мысли и чувства ты контролируешь - тебя!"
«Оспаривание своих обреченных на провал иррациональных убеждений — один из основных и наиболее полезных методов РЭПТ».
"Если бы вы прекратили, действительно прекратили, проклинать себя, других и неблагоприятные условия, вы бы обнаружили, что эмоционально расстроиться невозможно - из-за чего бы то ни было. Да, все, что угодно
«Вам невозможно причинить вред чисто словесными или жестовыми атаками, если вы специально не позволите себе — или на самом деле не причините себе вреда».
«REBT предполагает, что человеческое мышление, эмоции и действия на самом деле не являются отдельными или несопоставимыми процессами, но что все они в значительной степени перекрываются и редко переживаются в чистом виде».
«Решение проблемы ужаса? Убедите себя, что плохое — это просто плохо, а не ужасно».
«РЭПТ вызовет глубокую социальную озабоченность, потому что доказательство того, что ваши мысли, которым вы доверяете, полезны, конструктивны и здоровы, приведет к тому, что ваше личное и социальное отношение также будет конструктивным».
«Помни о моих желаниях и целях. Не настаивай на том, что они должны или не должны быть выполнены. Позволь мне неустанно работать над их достижением. РЭПТ».
«Чтобы помочь людям достичь трех основных философий РЭПТ: безусловного принятия себя, безусловного принятия других и безусловного принятия жизни, используются когнитивные, эмоциональные и поведенческие методы, описанные в их монографии».
«Когда люди меняют свои иррациональные убеждения на недогматические гибкие предпочтения, они меньше беспокоятся».
«Вам никогда не нужно по-настоящему то, что вы хотите. Это главный и основательный ключ к безмятежности».
"Несмотря ни на что, в несправедливости есть и свои плюсы. Это ставит передо мной задачу быть настолько счастливым, насколько я могу быть в несправедливом мире".
"Позиция безусловного принятия себя, вероятно, является самой важной переменной в вашем долгосрочном выздоровлении".
"Всякая любовь истинна в тех, кто ее чувствует, за факт ее чувства".
"У людей есть мотивы и мысли, о которых они не знают".
"Даже когда люди ведут себя плохо по отношению к вам, не осуждайте и не мстите".
"Люди и вещи нас не беспокоят. Наоборот, нас раздражает мысль, что они могут нас раздражать".
"Что бы это ни было, я по-прежнему остаюсь творцом и правителем своей эмоциональной судьбы".
"Я учу людей быть гибкими, научными и логичными в своем мышлении и, следовательно, менее склонными к промыванию мозгов терапевтом".
"Когда человек сталкивается с невзгодами или серьезной проблемой, он решает ее, подходя к ней творчески".
"У каждого человека есть возможность изменить себя".
"Убедите себя, что беспокойство о многих ситуациях сделает их хуже, а не лучше".
"Я верю, что будущее психотерапии и психологии за школьной системой. Мы должны научить всех детей тому, как редко серьезно расстраивать себя и как преодолевать нарушения, когда они случаются".
"Если бы марсиане когда-нибудь узнали, как мы, люди, думаем, они бы расхохотались".
"Самооценка — величайшая болезнь, известная мужчине или женщине, потому что она обусловлена".
"На самом деле большая часть того, что мы называем беспокойством, — это чрезмерное беспокойство по поводу того, что кто-то другой думает о вас".
"Когда я начал разочаровываться в психоанализе, я перечитал философию и вспомнил о конструктивистской идее, предложенной Эпиктетом 2000 лет назад: «Людей беспокоят не события, которые с ними происходят, а их взгляд на них». Я видел, как это относилось ко многим моим клиентам".
"Неудача не имеет ничего общего с вашей внутренней ценностью как личности".
"Перестаньте нести ответственность за себя".
"Одной из наиболее распространенных издержек гнева, возможно, самой высокой из всех, является ущерб, который он наносит нашим личным отношениям. Интересно, что испорченные отношения часто являются лучшими из тех, что у нас есть".
"Эмоции, которые подрывают наши цели и главные цели в жизни, разрушительны и иррациональны. В основном это: депрессия, чрезмерная тревога, чрезмерный гнев и выраженная вина".
"Любовь — это человеческая эмоция, которую мы воспринимаем как «хорошую», «полезную» или «приятную». Интенсивная связь между двумя или более людьми. Часто, хотя и не обязательно, оно включает сексуальное влечение между любовниками".
"На самом деле суть невроза можно выразить одним словом: обвинять его или осуждать".
"Чувство любви непостоянно, потому что нам нужно чувствовать и сосредотачиваться на других действиях и функциях. Навязчивая и постоянная любовь помешала бы нам эффективно функционировать. Нам нужна психотерапия!"
"Свободная и доставляющая удовольствие сексуальность может принести в нашу жизнь немало безобидных радостей и удовольствий".
"Вы во многом построили свою депрессию. Вам его не дали. Следовательно, вы можете деконструировать его".
"Беспокойство возникает, когда люди требуют все делать правильно и чувствуют, что в противном случае они недостойны как люди. Мы должны отказаться от стремления жить идеальной жизнью и осознать, что мы всегда склонны действовать несовершенно, потому что мы, как люди, подвержены ошибкам, и мы можем принять себя с этими несовершенствами".
"Проблема большинства видов терапии заключается в том, что они помогают вам чувствовать себя лучше. Но вы не улучшаете. Вы должны подкрепить это действием, действием, действием".
"Самозащита не всегда агрессивна и саморазрушительна, но часто означает, что люди не принимают тот факт, что они делают что-то не так, что вредит другим, и защищают себя от этого убеждения. Если бы вы приняли это убеждение и полностью приняли себя, если бы вы приняли себя более безоговорочно, вы бы уменьшили этот уровень защиты".
"Быть настойчивым не означает нападать на чувства других или игнорировать их. Это означает, что вы готовы защищать себя справедливо, не нападая на других".
"Рациональное мышление часто отличается от «позитивного мышления» тем, что оно представляет собой реалистичную оценку ситуации с целью исправить проблему, если это возможно".
"Цена провоцирования чувства паники, гнева или жалости к себе огромна. В потраченном времени и деньгах. В бесполезно потраченных усилиях, В неуместных душевных муках. В саботаже счастья других. В глупой трате потенциальных удовольствий на протяжении всей единственной жизни — да, единственной жизни — которая у него когда-либо будет".
"В такой культуре, как наша, принято жениться по любви, но иногда это делается и по другим причинам, экономическим, социальным или из страха одиночества. И очевидно, что за всю жизнь можно полюбить гораздо больше людей, чем жениться".
"Честно признавая свои прошлые ошибки, но никогда не осуждая себя за них, мы можем научиться использовать это прошлое для собственного блага в будущем".
"У нас есть тенденция устанавливать саморазрушительные привычки, в основном потому, что мы учимся этому у наших родителей и в нашей культуре. Следовательно, они часто сильнее и их труднее искоренить, чем более позитивные и здоровые убеждения".
"Эмоциональной грамотности и терпимости можно достичь, дав другим людям право ошибаться, даже если вы с ними не согласны, но не отвергая и не презирая их как людей за такое поведение".
"Наша основная эрогенная зона находится в нашем мозгу и в нашем образе мышления. Если мы позволим себе думать, что все, что мы делаем, нормально, даже если это не самое лучшее в мире, тогда мы сможем столкнуться со своей сексуальностью и иметь здоровые и полноценные отношения".
"Редко и ненормально, когда человек не испытывает сексуального влечения к другим людям, даже если он влюблен в одного из них. Сексуальные желания человека глубоко уходят корнями в биологические влечения к социальному обучению. Они часто беспорядочны и неразборчивы".
"Цена провоцирования чувства паники, гнева или жалости к себе огромна. В потраченном времени и деньгах. В бесполезно потраченных усилиях, В неуместных душевных муках. В саботаже счастья других. В глупой трате потенциальных удовольствий на протяжении всей единственной жизни — да, единственной жизни — которая у него когда-либо будет".
"У нас есть тенденция устанавливать саморазрушительные привычки, в основном потому, что мы учимся этому у наших родителей и в нашей культуре. Следовательно, они часто сильнее и их труднее искоренить, чем более позитивные и здоровые убеждения".
"Эмоциональной грамотности и терпимости можно достичь, дав другим людям право ошибаться, даже если вы с ними не согласны, но не отвергая и не презирая их как людей за такое поведение".
"Наша основная эрогенная зона находится в нашем мозгу и в нашем образе мышления. Если мы позволим себе думать, что все, что мы делаем, нормально, даже если это не самое лучшее в мире, тогда мы сможем столкнуться со своей сексуальностью и иметь здоровые и полноценные отношения".
"Редко и ненормально, когда человек не испытывает сексуального влечения к другим людям, даже если он влюблен в одного из них. Сексуальные желания человека глубоко уходят корнями в биологические влечения к социальному обучению. Они часто беспорядочны и неразборчивы".
"Прием пищи — это всегда решение, никто не заставляет вашу руку брать еду и класть ее в рот".
"По большей части вы создали свою депрессию. Вам его не дали. Следовательно, вы можете уничтожить его".
"Нет никаких доказательств того, что мужчины более рациональны, чем женщины. Оба пола кажутся одинаково иррациональными".
"Требовать всеобщего одобрения — недостижимая цель . Даже если удастся добиться одобрения окружающих, это потребует огромных усилий и энергии, помимо отказа от собственных потребностей".
"Предпочтительно, чтобы вы не пытались искоренить все свои желания одобрения, а стремились искоренить чрезмерную потребность в одобрении или любви. Неуважение к другим раздражает, но не ужасает и не приводит к катастрофе".
"Мы должны отказаться от стремления жить совершенной жизнью и осознать, что мы всегда склонны действовать несовершенно, потому что мы, как люди, подвержены ошибкам, и мы можем принять себя с этими несовершенствами".
"Ни один человек не может быть полностью компетентным во всех или в большинстве аспектов. Пытаться добиться успеха — это прекрасно, но требовать, чтобы вы преуспели, — это лучший способ заставить себя почувствовать себя неадекватным и неспособным. Заставлять себя больше, чем необходимо, влечет за собой сильный стресс, который часто может привести к многочисленным физическим недомоганиям и заметному снижению качества жизни".
"Важно научиться различать, действительно ли обстоятельства негативны или вы преувеличиваете их фрустрирующие характеристики. Таким образом, вы можете попытаться воспринимать сложные ситуации как вызов, из которого вам есть чему поучиться. Рациональные люди воздерживаются от осуждения себя или других за неприемлемое или оскорбительное поведение, даже если им сильно не нравится собственное поведение или поведение других. Люди, не терзаемые отрицательными эмоциями, могут изменить неблагоприятные условия, поддающиеся изменению, и принять те, которые нельзя изменить."
"Нет причин думать, что вещи должны быть не такими, какие они есть на самом деле, другое дело, нравится нам это или нет. Угнетенное обстоятельствами не поможет нам их улучшить, наоборот, возможно, что таким образом мы их ухудшим. Когда у нас что-то не получается, можно бороться, чтобы изменить это, но когда это невозможно, самое правильное — принять все таким, какое оно есть. Даже если мы расстроены или лишены чего-то, чего хотим, ощущение себя очень несчастным является лишь следствием ошибочного преобразования желания в потребность".
"Как правило, мы склонны воспринимать наши успехи как собственную ответственность и обвинять других в наших неудачах. Ответственность за себя подразумевает принятие на себя ответственности за то, что мы думаем, чувствуем и решаем. Короче говоря, нашего существования во взрослой жизни. Мы рождаемся и умираем в одиночестве, и не так уж страшно полагаться на себя или мириться с неудачами в достижении целей. Наши неудачи не имеют ничего общего с нашей ценностью как людей".
"Мы верим, что изменить других всегда будет легче, чем изменить себя. Это то, что мы должны исправить, чтобы не совершать некоторых основных ошибок в наших отношениях. Изменение других не существует, но свое возможно . Всегда есть время восстановить однажды потерянный курс или начать истинный путь, которого всегда желали и который не мог, не хотел или не знал, как предпринять. Важно знать, что вы хотите (и можете) изменить и кем вы хотите стать".
Источники:
Альберт Эллис, «Преодоление острой потребности в любви», 1974 г.
Альберт Эллис, «Рациональная психотерапия и индивидуальная психология», 1975.
Альберт Эллис и Роберт А. Харпер, «Руководство по рациональной жизни», 1975.
Альберт Эллис, «Искусство и наука рационального питания», 1992 г.
Альберт Эллис, «Разум и эмоции в психотерапии», 1994.
Альберт Эллис, «Как сделать себя счастливым и заметно менее беспокойным», 1999.
Альберт Эллис, «Ты можешь быть счастлив",2000 г.
Альберт Эллис, «Гнев: как жить с ним и без него», 2003 г.
Альберт Эллис, «Миф о самооценке: как рациональная эмоционально-поведенческая терапия может навсегда изменить вашу жизнь», 2005 г.
Альберт Эллис, «Миф о самооценке: как рациональная эмоционально-поведенческая терапия может навсегда изменить вашу жизнь», 2005 г.
Альберт Эллис и Кэтрин Макларен, «Рационально-эмоциональная поведенческая терапия», 2005 г.
Альберт Эллис, «Преодоление деструктивных убеждений, чувств и поведения: новые направления рационально-эмоциональной поведенческой терапии», 2010.
Альберт Эллис и Рэймонд Чип Трафате, «Как контролировать свой гнев, прежде чем он начнет контролировать вас», 2019 г.
Альберт Эллис, «Как упрямо отказаться от того, чтобы сделать себя несчастным из-за чего угодно — да из-за чего угодно!», 2019 г.
Альберт Эллис и Артур Ланге, «Как удержать людей от нажатия на ваши кнопки», 2019 г.
Альберт Эллис и Роберт А. Харпер, «Руководство по рациональной жизни».